lt  | en  | ru 
     
 
Ką paskaityti?
 
Kas kelia santykių problemas?

Kas kelia santykių problemas? 

 

Visi norime rasti gerą partnerį ir dalintis su juo savo gyvenimu. Kai įsimylime ir įsipareigojame santykiams, tikime, kad jie tęsis visą mūsų gyvenimą, tikime, kad kartu kursime ir sieksime savo svajonių. Tačiau, deja, kiekviena pora santykiuose patiria sunkumų. Poros susiduria su išbandymais, dažniausiai juos įveikia ir juda toliau. Bet kartais sunkumuose partneriai pasijunta vieniši, palikti ir negalintys išsręsti problemų, kad ir kaip stengtųsi. Kyla tie patys piktumai, tų pačių frustracijų lydimos pasekmės, ir abu partneriai jaučiasi užstrigę. Bėgant laikui, vienas ar abu pradeda galvoti apie skyrybas. Gaila, bet skyrybų statistika yra aukšta, nors dauguma sunkumų, kurie jas paskatina, gali būti išpręsti, pasitelkus tinkamą pagabą. 

 

Yra eilė modelių ir situacijų, kurios gali atsirasti ir kelti santykiuose sunkumus:

 

Apleisti santykiai

 

Tyrimai atskleidžia, kad laimingų santykių esmė - tai draugystė. Paprastai tariant, tai reiškia, kad smagu džiaugtis vienas kito kompanija, dalintis vertybėmis, interesais, draugais ir šeimomis, tikėti, kad tu rūpi, kad gausi paramą, supratimą ir visokeriopą buvimą vienas dėl kito bei kartu kaip komandai. Tokia draugystė turi būti nuolat maitinama, nes apleista ji būtinai sunyks. Tai reiškia, kad pora reguliariai turi leisti laiką kartu darydama dalykus, kalbėdama apie tai, kas rūpi kiekvienam, kuriant planus ateičiai. 

Atrodo, tai akivaizdu, bet rūpesčiai darbe, asmeniniai reikalai, tėvystės sunkumai, bendras užimtumas gyvenime sąlygoja, kad per dažnai mes atidedame į šalį laiką, kurį turėtume praleisti kartu, jei norime likti susiję. Kaip pasekmė - pora skiriasi. Tai dažna problema daug pasiekusioms poroms, paauglių tėvams arba poroms „lizdo tuštėjimo“ etape, jei anksčiau santykiai buvo apleisti.

 

Konfliktai

 

Likti draugais yra sunkiau, kai vyksta nuolatiniai konfliktai, kurie kelia pyktį, nusivylimą, frustraciją bei skausmą. Ypatingai svarbu konfliktą spręsti tokiu būdu, kad partneris nebūtų atstumtas ar paliktas su nuolat besikaupiančiu apmaudu.

Konfliktai santykiuose dažnai prasideda tuomet, kai skirtumai, kuriuos mes žinojome esant ir kuriuos galima buvo suderinti ar mėgautis ankstyvose santykių stadijose, jau tampa išbandymais. Kiekvienas galvoja, kad viskas būtų gerai, jei tik kitas partneris pasikeistų. Nors pasikeitimas ir galėtų įvykti, mes daug mažiau linkę jo siekti, jei jaučiamės nesuprasti, neteisingai įvertinti arba atakuojami už tai, kas mes esame, kaip mes elgiamės, ko mums reikia ar ko mes norime. 

Tyrimai rodo, kad kai vieno partnerio reikalavimas pasikeisti tampa kritika kitam, šis tampa labai gynybiškas. Su laiku konfliktas tik auga, kritika gali virsti panieka, kuri kito partnerio bus sutikta užsidarant už „mūro sienos“. Toks elgesys santykiams gali būti mirtinas. Todėl labai svarbu rasti būdus, kaip suvaldyti tai, kas veda į konfliktą. Distresas, kuris lydi tokius piktumus, veda prie elgesio, atskleidžiančio mūsų blogiausias puses, ir tai nėra privalumas, kai bendraujame su partneriu visam gyvenimui. Kai jaučiamės užpulti, mes blaiviai nemąstome. Tada galime pasakyti ar padaryti dalykus, kurių vėliau gailimės ir kurie tik didina grėsmę santykiams. Prieš sprendžiant sudėtingas situacijas, svarbiausia nusiraminti.

 

Bloga skirtumų tarp partnerių vadyba

 

Skirtumai tarp partnerių visada buvo ir bus, nes mes esame individualūs, su savomis vertybėmis, prioritetais ar problemų sprendimo būdais. Pvz., tai susiję ir su požiūriu į pinigus, ir kur mes norime leisti atostogas, kiek laiko leidžiame su savo šeimomis ir draugais, kiek laiko leidžiame kartu ir po vieną, kaip mes rodome savo meilę, kaip aukėjame vaikus, kur leidžiame vaikus į mokyklą, kaip vairuojame automobilį, kaip laikomės švaros namuose, kiek pastangų dedame pirkdami dovanas, ir taip toliau be galo… Be abejo, mes linkę manyti, kad mūsų būdas yra teisingas būdas, ir kad tai reiškia, kad mūsų partneris yra neteisus ir turi keistis. Tačiau daug protingiau yra ieškoti kelių ir susidoroti su tais skirtumais, negu bandyti juos neigti arba panaikinti.

 

Pasitraukimas

 

Pasirinkdami savo prblemos įveikimo būdą, dažniausiai būname užsispyrę. Bandome leisti partneriui suprasti, koks jis neteisus, jam tai pasakydami, tačiau kadangi dažnai tas nesuveikia, mes jį baudžiame, atsisakydami santykiuose to, kas partneriui yra vertinga. Pvz., vyras gali nustoti kalbėtis su savo partnere, arba moteris gali nustoti domėtis seksu. Kadangi kalbėjimas ir seksas yra dvi svarbios santykių sudedamosios dalys, kurios padeda jausis artimiems, nenuostabu, kad abu partneriai galiausiai jaučiasi vieniši, nusivylę ir nesuprasti.

 

Atjautos praradimas

 

Visiems mums patinka jausti, kad mūsų mąstymas ir veiksmai kito yra suprasti ir nėra vertinami kaip neteisingi. Supratimas nereiškia pritarimo. Deja, jei partneriai nesiekia suprasti vienas kito, jų gera valia gali dingti. Kol vienas jaučia, kad kitas nori jį suprasti, šis irgi stengsis. Jei ne - empatija ir atjauta dėl kito savijautos yra prarandama. Rūpestis ir meilė nyksta. Nenuostabu, kad tada partneriai pradeda galvoti apie skyrybas arba ieškoti laimės kitur: pvz., praleidžia daugiau laiko darbe, bendruomenėse, su vaikais, internete, su kažkuo kitu. Taip pat nenuostabu, kad emocijos ir veiksmai, atsiradę streso santykiuose poveikyje - nerimas, depresija, alkoholio ir narkotikų vartojimas, valgymo sutrikimai ar lošimas - tik pagilina sunkumus.

 

Krizės metas

 

Supratimas, atjauta ir draugystė yra viendai svarbūs ir tada, kai pora yra krizėje. Žmonės skirtingai reaguoja į įvairius pasikeitimus - tokius, kaip atleidimas iš darbo, tėvų mirtis, nevaisingumas, persileidimas, vaiko neįgalumas, gaisras ar sausra; ir tie skirtumai turi būti suprasti. Jei pora gali palaikyti ir pasirūpinti vienas kitu, kartu kaip gera komanda sutikti sunkumus, kartu juos įveikti ir atsitiesti po gyvenimo pateiktų išbandymų, tai gali santykius net sustiprinti. Jei ne, pora greičiausiai išsiskirs.

 

Kai santykiai turi sunkumų…

 

Visi santykiuose susiduriame su sunkumais, kurių dauguma su laiku išsprendžiami. Tačiau kai problemos atrodo įsisenėjusios ir kad jų nebeįmanoma išspręsti, reikia ieškoti profesionalios pagalbos. Daug geriau yra spręsti problemas, negu naikinti santykius. Deja, tyrimai rodo, kad vidutinė pora, nustačiusi problemą, laukia net šešis metus prieš kreipdamasi pagalbos, ir tik mažas procentas jų naudojasi profesionalia jiems reikalinga pagalba. Pusė pasibaigusių santuokų išsiskiria per pirmus septynis metus. Liūdna statistika. 

Kai yra nors menki požymiai, kad santykiai turi sunkumų, aprašytų aukščiau, jau ir yra laikas kreiptis pagalbos. Akivaizdu, kad partneriai bandys sunkumus įveikti patys, tačiau jei problemos vis auga ir auga, darosi aišku, kad profesionali pagalba būtina.

Idealu, kai abu partneriai sutaria, kad pagalba yra reikalinga, norint pamatyti naują perspektyvą ir pabandyti kažką kitaip, kad santykiai pajudėtų iš užstrigimo taško. Tačiau jei mūsų partneris priešinasi ir nenori siekti pagalbos, gali būti tikrai vertinga pirmiausia pačiam dėl savęs jos paieškoti. Mes negalime pakeisti savo partnerio, bet pokyčiai, kuriuos padarome besikeisdami gali sukurti „nugriauto domino“ efektą ir paveikti santykius.

 

Dešimt patarimų sveikiems santykiams:

 

    1    Suplanuok reguliarų laiką daryti kartu kažką, kas abu džiugina.

    2    Būk smalsus ir stenkis suprasti, kodėl partneris elgiasi vienaip ar kitaip.

    3    Stenkis, kad pozityvūs patyrimai santykiuose atsvertų negatyvius santykius penki prie vieno, ir būtinai rodyk partneriui dėkingumą dėl jo rūpesčio. 

    4    Kilus konfliktui, pirmiausia nusiramink, paskirk laiko sau ir emocijų atoslūgiui ir grįšk prie diskusijos vėliau.

    5    Atsiradus klaidų, abu turite stengtis jas ištaisyti.

    6    Palaikyk partnerį, kai jam sunkus metas, padrąsink jį ar ją darbe, draugystėje, laisvalaikyje.

    7    Būk pasiruošęs, kad tave paveiks tai, kas partneriui yra svarbu, lygiai taip pat ir partneriui reikia, kad tu jį paveiktum. 

    8    Susikurkite „komandos dvasią“. Kai yra sunkumų, kalbėkite apie tai, ką mes kartu galime su tuo daryti.

    9    Kelkite savo santykiams aukštus standartus ir abu jais vadovaukitės.

    10  Išlaikykite jumoro jausmą ir pasistenkite dažniau kartu pasilinksminti.











 
  © 2020 skypepsichologas.com | Interneto svetainių kūrimas